Плоды философских раздумий поклонников зеленого змия

          (Эти житейски-питейские сентенции родились в процессе общения с моими пациентами. Надеюсь, что мои читатели обладают чувством юмора и не воспримут эти "мудрости" в качестве аргумента для оправдания собственной жизненной позиции).

          В каждом лекарстве столько пользы, сколько в нем спирта.

          Воздержание – вынужденный образ жизни для того, кто уже не может наслаждаться радостями жизни.

          С кем поведешься, с тем и напьешься.

          Между прочим, даже мудрый Диоген жил именно в винной бочке…

          Пьяница вовсе не топит горести в вине, а учит их выплывать.

          День Алкоголика – отмечается каждый день.

          Пью… ergo sum.

          Homo sum; nihil humani a me alienum puto4, поэтому и пью: ещё древние говорили, что истина в вине.

          Три четверти людей озабочены диетой, значит, у них больше проблем, чем у пьяниц.

          Вредно пить и курить, но как обидно умирать здоровым!

          Лучшая часть выпивки – это её начало.

          – Хочу попрощаться – трезвым вы меня сегодня уже не увидите.

          "Ни то ни се" – это чекушка на троих.

          Реальность – это бред, вызванный отсутствием алкоголя в крови.

          Надпись на водочной этикетке: Не взбалтывать. Перед употреблением зажмуриться.

          Бог дал один день на выпивку. Не пропустите этот день!

          Мечта алкоголика – чтобы буталка водки стала озером и неделю не ходить на работу.

          Бармен – самый лучший собеседник, который понимает тебя с полуслова и никогда не перечит.

          Для того и даются обещания, чтобы их нарушать.

          Ничто так не согревает душу, как холодная водка.

          Девиз алкоголиков: "Никогда не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!"

          Процентов пятьдесят населения нашей страны пьют водку, остальные её жрут.

          Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины – после ста грамм.

          От первой рюмки отказаться легко, от второй – невозможно.

          Водка бывает двух сортов: хорошая и очень хорошая.

          Как жить дальше, если стоимость жизни дошла до тридцати рублей за бутылку?!

          Воздержание – средство для самоуничтожения.

          Самая вредная привычка – пить на пустой карман.

          Губит именно самая последняя рюмка…

          То, что именно эта рюмка – уже лишняя, можно выяснить, лишь выпив её.

          Кто хочет – тот напьется.

          Чтобы избавиться от похмелья, нужно выжать сок из бутылки водки.

          Некрасивых женщин не бывает; вот водки бывает маловато.

          Когда я выпью, другие люди кажутся мне интереснее.

          На фига козе баян, она и так веселая!

          На халяву и уксус сладкий!

          Женщина – хорошо, а холодная водка – лучше!

          Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на десять минут.

          Одна рюмка водки сокращает жизнь на полчаса.

          А восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

          "Мое слово – хочу даю, хочу – беру обратно!"

          То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.

          Никто не отметит ваши достижения, зато непременно укажут на ваши упущения.

          Пиво лучше женщины, потому что:

          – найти хорошее пиво проще, чем хорошую женщину, и стоит это гораздо дешевле;

          – оно всегда легко ложится;

          – пивные этикетки снимаются без сопротивления;

          – пиво не скажет: "Мне сегодня нельзя";

          – у него никогда не болит голова;

          – пиво не нужно мыть перед употреблением;

          – пиво не заботит, когда вы кончите;

          – пивные пятна легко отмываются;

          – от пива не болеют триппером;

          – его не надо поить, кормить и слушать;

          – пиво не ревнует к другому пиву;

          – ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы в баре имеете другое пиво;

          – оно никогда не опаздывает;

          – пивные пробки не кусаются;

          – если вы решите посмотреть порнушку, то пиво не будет протестовать;

          – пиво никогда не торопится домой;

          – оно не может среди ночи уйти, хлопнув дверью, оставив вас злым и неудовлетворенным;

          – после того, как вы поимели пиво, бутылка все ещё имеет ценность;

          – имея холодное пиво – вы имеете хорошее пиво;

          – вы можете иметь более одного пива за ночь без каких-либо угрызений совести;

          – пивом можно поделиться с друзьями;

          – вы можете иметь пиво публично;

          – на пиве не надо жениться;

          – оно не бывает беременным;

          – пиво не ругается, не ворчит;

          – оно не требует равноправия;

          – пиво не переключает телевизор на слюнявый телесериал во время финала чемпионата мира по футболу;

          – пиво никогда не критикует вас за ваши недостатки;

          – пиво не устраивает сцен, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой;

          – если пиво отравляет вам жизнь, вы можете расстаться с ним в любой момент;

          – после разрыва вам не придется платить алименты;

          – пустая пивная банка на вид гораздо симпатичнее, чем малознакомая женщина утром.

          Любителей давать советы намного больше, чем желающих им следовать.

---